REVIEW: Scream Queens 1x01 - ¡Asesinando con las mejores!

¿Han visto Heathers? ¿Mean Girls? ¿Scream? Bueno, Scream Queens es básicamente la mezcla de esas tres películas. Fue una de las series más esperadas desde su anuncio en octubre del año pasado y por fin estrenó hoy en Fox, con críticas mixtas, pero mayoritariamente positivas (véase la ficha en Rotten Tomatoes).

Tengo tanto que decir acerca de esta gema, porque si bien no es para nada mi copa de té (no quería verla, pero me tomó igual), Scream Queens es una sátira muy bien hecha, que debe entenderse como tal. Con situaciones ridículas, estúpidas e incoherentes, he decidido aceptar el universo de esta serie, y le achunté, porque resultó ser muy refrescante respecto a todo lo que hay en la televisión gringa rainau.

En fin, estoy aquí para presentarles el primer review/photo recap de una serie. Vamos con el piloto de Scream Queens. 

Advertencia: ésto está lleno de spoilers del episodio uno.

Los eventos de la serie comienzan con un flashback a 1995, en una fiesta de la hermandad Kappa, donde solo las chicas rubias y tontas son admitidas.

En este malón prendidísimo, una de las hermanas Kappa se va al baño y tiene una guagua en la tina. Algo muy común en los malones universitarios.

Esta chiquilla de arriba es encontrada por sus amigas, las que están demasiado enojadas porque obvio, cómo se te ocurre tener una guagua en pleno carrete. O sea, reatsiona. 

Ellas, muy chatas, se van porque justo viene su canción favorita (gran incorporación musical, Scream Queens) y dejan a la otra cabra con la guagua solas en la tina hasta que termine la canción porque el carrete está masiao imperdible.

Lo mejor es que después de bacilar sus songas, las comadres vuelven a ver la nueva madre: LE LLEVAN UN MOJITO PORQUE SON BUENAS AMIGAS. Y ESO HACEN LAS AMIGAS CUANDO TIENES UNA GUAGUA EN UN CARRETE. Pero plot twist, la chiquilla estaba muerta.

Después de esta desafortunada serie de eventos, avanzamos al 2015, donde está Emma Roberts despertando mientras sus amigas la contemplan...

Con un voice over pasado a Glee, comienzan a presentarnos a las protagonistas. 

Resulta que todas se llaman Chanel. Obvio que Emma Roberts es Chanel #1, la Ariana Grande es Chanel #2, la hija de la princesa Leia (Billie Lourd) es Chanel #3, la Little Miss Sunshine (Abigail Breslin) es Chanel #5. ¿Y la Chanel #4? No hay Chanel #4, el personaje de Emma Roberts trata de explicar su ausencia en el voice over, pero en conlusión dice como: "Ah murió de meningitis esa gila, no sé, wareber."

Luego de introducirnos a las Chanelesesesesss (estoy chato de escribir Chanel, pero acostúmbrense que no hay sinonimia para Chanel), nos muestran que tienen una vida muy lujosa en su hermandad Kappa: es una mansión súper grande y blanca y demás que huele bien. 

EN FIN. Vamos a lo que importa.

Esta hermandad es una mierda. Son todas las chiquillas discriminadoras, racistas, superficiales y Jamie Lee Curtis (decana de la universidad) está harta de eso, así que llama a Chanel #1 a su oficina y le dice que está chata de ella porque sinceramente valen callampa y que en Kappa han ocurrido varios crímenes extraños y Chanel es la principal sospechosa. A Chanel le importa poco porque su papá tiene plata y Jamie Lee Curtis es una simple profesora a quien aún no le pagan la deuda histórica. 

Después de todo este entuerto, llega una abogada que también pertenecía a la hermandad Kappa como en 1810 y es igual de hueca que todas, porque allá las hermandades son como un alma matter que se lleva toda la vida y podís ser viejo pero sigues perteneciendo a esas mierdas con letras griegas y blá.

En fin, todo queda en nada porque Chanel es millonaria y tiene abogados influyentes y Jamie Lee Curtis queda como puta la hueá, filo, ya la voy a pillar a esta otra, LLA LA VOY A PILLAR.

Después nos presentan a Grace (Skyler Samuels), la buena de la serie y rival de Emma Roberts, que igual es rubia y blanca, pero es tierna porque no toda la gente blanca es mala. Evidentemente ella tiene mucho drama de trasfondo porque es probablemente la guagua que tuvo la otra chiquilla en ese malón en 1995.

Grace quiere unirse a Kappa para estar más cerca de su mamá espiritualmente y la cuestión zen, sin embargo, su padre le dice como "hija no hueís, las hermandades son malas" pero ella quiere meterse a la hermandad igual porque de eso se tratan las cosas de terror: hacer lo que todos te dicen que no hagas. 

Grace llega a la universidad y conoce a Zayday (Keke Palmer), su rommie. Grace le cuenta que quiere unirse a la hermandad Kappa. Zayday, es la única persona inteligente (hasta el momento) y le dice, onda, "cómo cresta, amiga, esa hermandad tiene muy mala fama y vas a morir y etcétera", pero a Grace sigue sin importarle la muerte porque es blanca y ama correr peligros, ¡y peor aún! le gusta arrastrar a gente no-blanca al sufrimiento: le propone a Zayday que se una a Kappa porque podría llegar a ser la primera mujer negra en liderarla (Zayday es muy empoderada y se tentó así que dijo voh dale choriza, de allá somos.)

Las amigas resuelven ser "pledges", es decir, candidatas para entrar a la hermandad, y tienen todas las de ganar porque justo este año Jamie Lee Curtis decide que Kappa debe incluir a todas: feas y bonitas y que la Emma Roberts se vaya a la chucha si no le gusta, de lo contrario presentarían cargos por irregularidades y otras cosas que no quedan claras. Así que en una ceremonia llegan todas las candidatas que quieren ser parte, y entre ellas muchas niñas que no son "perfectas" como las demás, y quedan todas las Chaneleses impactadísimas (menos Chanel #1 que estaba en su pieza arreglándose porque es fabulosa y la gente fabulosa llega atrasada a todas partes). Así que la Chanel Little Miss Sunshine (Abigail Breslin) sube indignada a avisarle a Chanel #1 lo que estaba pasando, y aquí vino lo mejor del capítulo:

La loca va en la mejor onda a avisarle a Chanel #1 que está la pura cagá abajo, pero en esta hermandad media satánica tienen reglas masoquistas: el castigo por invadir la privacidad de Chanel #1 es auto pegarse una cachetada. Y bueno, típico. Anoten pa cuando sus mamás entren a sus piezas sin tocar.

Chanel #1 baja indignada y no le queda otra que asumir todo y recibir a las nuevas "hermanas" que son inferiores a ella, según...ella.

Entre estas hermanas está la niña protagonista de Glee que tiene problemas al cuello y usa prótesis, una lesbiana, una gordita que tiene un canal en youtube donde habla de velas y el mejor personaje hasta el momento: una jovencita sorda obsesionada con Taylor Swift. Un amor de mujer. 

Después pasan muchas cosas adolescentes sin importancia, y aparece un personaje que es el típico chico guapo barista que tuvo historia con Chanel #1 pero no me importa. Ah y se jotea a Grace, la niña buena, porque el barista igual es bueno y blá. ¡AH! y él le vuelve a advertir a Grace que no entre a Kappa porque son super satánicas pero Grace está como filo déjame vivir la vida.

#Cuentocorto, se hace de noche y se juntan todas las candidatas nerds para unirse finalmente a Kappa. Las Chaneles van a decirle a la nana que les haga copetes, cuando por casualidad entran a su pieza y descubren que la señora nana en realidad odia a Chanel y su nazismo, así que tenía en su pared un collage de ella que sería bonito solo para tumblr.

Obviamente ante este descubrimiento, Chanel se enoja y queda como "conmigo no perrita" y decide encarar a la nana, quien por cierto, es una señora muy dije. 

La nana estaba en la cocina calentando aceite, seguramente para hacer papas fritas de once para todas las hermanas nuevas, pero fue su peor error calentar aceite ese día porque Chanel enfurecida y en un ataque de histeria le sumerge la cabeza en esa hueá y la señora nana muere.

Chanel #1 queda como WHAS. Onda, amiga, obvio que la cagaste si le metiste la cara en aceite caliente. No diré yo.

Grace, la niña buena, decide que va a llamar a la yuta, pero Chanel la amenaza con que no saca nada porque ella es poderosa y compra el silencio de todas las cabras y no hay evidencias que la inculpen.

Nuevamente te saliste con la tuya Chanelsauria.

Tras este desastre, llevan a la nana, ahora ex nana (porque murió), a un refrigerador para mantener su cadáver escondido y ahí queda todo.

Más tarde sabemos que el pololo de Chanel (un zorrón insoportable al que no quiero hacerle fotitos ni nada) se come a Jamie Lee Curtis, porque a Ryan Murphy le fascinan las sugar mommies. Y bueno, hablando del pololo zorrón insoportable de Chanel, ésta le cuenta todo el caso nana, y el loco no le cree, así que lo lleva al refrigerador para que vea el cadáver de la ex nana y ver qué se puede hacer, pos. Pero ups, no hay cadáver. Alguien misteriosamente lo movió. ¿El motivo? Sabrá Dios...

Las Chaneles hacen un ritual de sangre y voladas para tapar sus secretos mortales y todo el cuento, pero Chanel #2 (Ariana Grande, la del moño y las botas largas de Vegeta) queda como NO, estoy chata, y decide abandonar la casa y mandar todo a Punta Arenas. Se para indignada y dice que va a llamar a su mamá para que la vaya a buscar. Porque eso hacen las mamás: te van a buscar cuando tus amigos se ponen medios ritualezcos. 

La Ariana Grande sube la escalera masiao enojá y superada, entra a su pieza, pero aparece Red Devil (el asesino enmascarado de la temporada que no he mencionado anteriormente y es super importante pero tengo sueño) y le dice vía mensaje de texto (pero a la vez estaba frente a ella) que la va a matar, y Chanel #2 en vez de gritar, le responde por mensaje de texto que no la mate. Entonces tienen una conversación por whatsapp muy ridícula y chistosa así como:

Red Devil: Te voy a matarte

Ariana Grande: No weís porfa

Red Devil: Te bañastes

La Ariana Grande prefiere no gritar porque seguramente le dolía la garganta de tanto cantar su música de Ariana Grande, y logra alcanzar su computador para tuitiar que la quieren matar, algo que muchos haríamos. 

La matan igual por pava.

Después queda la cagá pero a Chanel #1 no le importa porque pucha, qué más da una Chanel menos, habiendo tanta Chanel.

En otras noticias, a las "hermanas" nuevas más losers las tienen enterradas en el patio para que no molesten... Y a la niña sorda que le gusta Taylor Swift la mata Red Devil en una moto(?) para cortar pasto(?) (no sé como se llaman esas cosas) y le arranca la cabeza y todas gritan y todo termina.

Ahora las dudas son: ¿Quién es Red Devil? ¿es Chanel #1? ¿Es Chanel número uno número guan número guan chu tri? ¿Por qué Chanel es tan mala? ¿Chanel Oberlin o Madison Montgomery? ¿Les gustaría llamarse Chanel?

Scream Queens abrió con un piloto bastante decente, débil a ratos, con un guión ridículo, pero super chistoso. Es una serie que quizás no seguiría sagradamente, pero sí la dejaría en la tele para desestresarme. Entretenida, livianita y sangrienta. ¿Qué mejor? Esta serie es mi nuevo placer culpable de hoy en adelante. Y #ojo, si sigue un formato antológico como sus creadores plantearon al principio, Scream Queens tendría bastanneeettte proyección.

Y ESO.

¿LES GUSTÓ EL PRIMER CAPÍTULO SCREAM QUEENS? 

COMENTEN ABAJO. O NO COMENTEN SI NO QUIEREN. DA IGUAL. 

GRACIAS POR LEER.